цитата:
Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2)Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

***
- Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?
- Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

***
Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг.

***
Муж после обеда говорит жене:
- Слушай, жена, я сейчас ложусь спать, а ты поставь на тумбочку рядом с кроватью два стакана: один с водой, а другой пустой.
- А зачем же пустой? — недоуменно спрашивает жена.
- Ха! Женщина! Где тебе понять? Слушай же: я проснусь — могу захотеть пить. А могу и не захотеть!

***
Разговаривают две подруги.
- У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
- Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!

***
- Недавно купил себе машину! Красота! Теперь везде успеваю! Например, вчера: с утра съездил поменял масло, затем заехал на заправку, потом поехал сменил резину и под конец еще успел съездить купить аккумулятор. Ну, как бы я все это успел без машины?

***
Жена — мужу:
— Вот ты всё время ругаешь современные нравы, а с тех пор, как наш сын вставил себе кольцо в нос, его стало гораздо легче поднимать утром в школу.

***
Мужчина приходит в детский сад и говорит воспитательнице:
— Приведите моего ребенка!
— А какой тут ваш?
— Какая разница? Завтра всё равно обратно приводить.

***
Посетитель заходит в ресторан и говорит официанту:
— Приготовьте мне, пожалуйста, жареной картошки, но так, чтобы снаружи она была подгоревшая, а внутри — сырая. А когда принесёте мне тарелку, то бросьте мне её через стол и крикните: «Жри, собака!»

Официант всё сделал, как просил посетитель, и тот с удовольствием съел картошку. Затем официант спросил:
— А почему у вас такие странные запросы?
— Да, знаете ли, я уже два месяца мотаюсь по командировкам. Соскучился по домашней еде!

***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
— В инструкции сказано, что с ее помощью можно напилить за день пять кубометром дров, а я никак больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в сеть. Покупатель вздрогнул и удивленно спросил:
— А чего это она зажужжала?

***
После венчания в церкви жених подошел к священнику и спросил:
— Сколько я вам должен?
— Всё зависит от красоты вашей супруги.
Жених сунул священнику 20 копеек. Тот оскорбительно поджал губы, подошел к невесте, заглянул под вуаль и вернул жениху 10 копеек.

***
Муж — жене:
— Дорогая, так дальше жить нельзя. У нас и так маленькая квартира, а тут ещё дядя Вася... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила...
— А почему я?
— Но ведь он же твой дядя!
— Мой? А я-то всё время думала, что твой.

***
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает папаша, — справа дыня.

***
Разговаривают два врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***
— Доктор, помогите, у меня голова кружится!
— Вижу, вижу...
— И трещит так, что нет сил терпеть!
— Слышу, слышу...

***
Врач говорит старушке:
— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит снова. Врач:
— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

Она тогда к Змею Горынычу:
- Прилетай!
А Змей:
- О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам...

Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет.

Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше...
Баба Яга садится, идёт навстречу:
- Что это ты, милок, так долго?
- Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя *****ать надо будет - так и падаю в обморок...
.................